Katikati mwa sehemu za chini za akili zetu hufunika mawazo na hisia nyingi ambazo tungependa kukataa kuwa nazo.
Tamaa hizi na misukumo ni ya kukera kwa sehemu ya akili ambayo inazindua kisaikolojia anuwai mifumo ya ulinzi kuwaweka nje.
Njia moja inafanya hii ni kwa kuonyesha hisia hizi kwa watu wengine (kwa sehemu kubwa, lakini pia kwenye hafla na vitu) kwa jaribio la kuongeza shida.
Hii inamaanisha nini? Wacha tuanze na ufafanuzi rahisi:
Makadirio ya kisaikolojia ni utaratibu wa ulinzi ambao hufanyika wakati mgogoro unatokea kati ya yako hisia zisizo na fahamu na imani yako ya ufahamu. Ili kushinda mzozo huu, unasababisha hisia hizi kwa mtu mwingine au kitu kingine.
Kwa maneno mengine, unahamisha umiliki wa hisia hizi zinazosumbua kwa chanzo fulani cha nje.
Unajidanganya mwenyewe kuamini kwamba sifa hizi zisizofaa ni za mahali pengine - mahali popote lakini kama sehemu yako.
Njia hii, iliyodhaniwa na Freud, ni njia ya akili zetu kushughulikia mambo ya tabia yetu ambayo tulifikiri kuwa na kasoro.
Badala ya kukubali kasoro hiyo, tunapata njia ya kuishughulikia katika hali ambayo haina maoni ya kibinafsi.
Kwa kuonyesha kasoro hizi, tunaweza kuepuka kuwa na uangalifu tambua wao, chukua umiliki wao, na shughulikia wao.
Kuonyesha hisia kwa wengine ni jambo ambalo sisi sote tunafanya kwa kiwango fulani, na ina thamani ya kisaikolojia, lakini kama tutakavyojadili baadaye, pia ina shida zake.
Hakuna mwisho kwa aina za hisia ambazo tunaweza kuonyesha kwa wengine. Wakati wowote mzozo wowote wa ndani unatokea, kila wakati kuna jaribu (ingawa fahamu) kuhamisha hali ya kusumbua mahali pengine.
jinsi ya kuchagua mtu mzuri kati ya wawili
Kadiri tunavyokasirika zaidi, ndivyo msukumo mkubwa wa kuipeleka kwa mtu mwingine.
Lakini wacha tuangalie mifano dhahiri kusaidia kuelezea wazo. Hapa kuna mifano 8 ya kawaida ya makadirio:
1. Kivutio cha Kuamka Na Kuamshwa Na Mtu Mwingine Kuliko Mpenzi Wako
Mfano wa kawaida ambao hutumiwa kuelezea saikolojia ya makadirio ni ile ya mume au mke ambaye anahisi hisia ya kuvutia ya mtu wa tatu.
Maadili yao ya ndani huwaambia kuwa hii haikubaliki, kwa hivyo wanashawishi hisia hizi kwa wenzi wao na kuwashtaki kwa kutokuwa waaminifu.
Lawama hizi kwa kweli ni utaratibu wa kukataa ili wasilazimike kushughulikia, au kuhisi hatia juu ya tamaa zao za kutangatanga.
Makadirio ya aina hii katika mahusiano yanaweza kuweka mafadhaiko na shida kwa vitu.
Baada ya yote, chama kisicho na hatia kinatuhumiwa kwa kitu ambacho hawajafanya. Watajitetea kwa haki, mara nyingi kwa ukali kabisa.
Muda si muda, umepata uwanja wa kutokuaminiana, mawasiliano duni, na shaka.
2. Maswala ya Taswira ya Mwili
Unapojitazama kwenye kioo na kuona kutafakari kwako kama kwa njia fulani kutokamilika, unaweza kuchagua kupuuza zile zinazoitwa kasoro kwa kutumia kila fursa kuziangalia kwa wengine.
Kutangaza mtu mwingine kuwa mzito kupita kiasi, mbaya, au kuwa na sifa zingine za mwili zisizovutia kuna uwezekano wa kutokea unapokuwa na maswala ya picha ya kina.
Makadirio hukuruhusu kuchukua chuki ambayo unaweza kuwa nayo kwa sura yako na kujitenga nayo kwa kuilenga kwa watu wengine.
Unaweza pia kutabiri tabia ambazo hauna wasiwasi nazo kwa wengine.
Kwa mfano, unaweza kumkosoa mtu kwa kuwa mchoyo kwenye meza ya chakula, au kwa kuvaa mavazi yasiyopendeza ili kuficha usalama wako mwenyewe juu ya vitu hivi.
3. Kutompenda Mtu
Tunapokuwa vijana, huwa tunashirikiana na kila mtu, na hamu hii inabaki kuwa sehemu yetu tunapozeeka.
Kwa kuzingatia hili, haipaswi kushangaza kujua kwamba wakati tunajikuta hatumpendi mtu, tunatafuta kuelezea hisia hizi juu yao ili tuweze kuhalalisha tabia zetu za chini kuliko tabia ya urafiki.
Kuweka njia nyingine, ikiwa hupendi Joe, lakini hauko tayari kukubali kwa uangalifu hii, unaweza kujiaminisha kuwa ni Joe ambaye hapendi wewe .
Hii inakukinga dhidi ya kujisikia vibaya kwa kutompenda mtu, bila kujali sababu zako ni nini.
Kwa sababu tukubaliane nayo, ikiwa ilibidi kusema kweli kwanini haukumpenda Joe (labda anapendeza na wewe sio, au labda ana kazi nzuri na haujatimizwa kwako), ungetaka uso kwa uso na sifa ambayo hutaki kukubali ipo ndani yako.
4. Kutokujiamini na Kuathirika
Tunapohisi kutokuwa na usalama juu ya hali fulani ya sisi wenyewe (kama picha ya mwili iliyojadiliwa hapo juu), tunatafuta njia za kutambua ukosefu wa usalama kwa watu wengine.
Hii mara nyingi huwa na tabia ya uonevu ambapo mnyanyasaji atalenga kutokuwa na usalama kwa wengine ili kuepukana na kushughulika na wasiwasi wake mwenyewe.
Hii ndio sababu watatafuta watu walio katika mazingira magumu zaidi ambao wanaweza kushambuliwa kwa urahisi bila hatari ya kuumiza kihemko kulipiza kisasi.
Sio lazima iwe sawa sawa na usalama ambao unalenga mara nyingi yeyote atafanya.
Kwa hivyo mtu ambaye ana wasiwasi kuwa hawana akili ya kutosha atachukua ukosefu wa ujasiri wa kimapenzi kwa mwingine ambaye anaweza kulenga wasiwasi wa kifedha wa mtu wa tatu.
5. Hasira
Kwa jaribio la kufunika hasira ambayo inaweza kuwa kali ndani, watu wengine huiwasilisha kwa wale ambao wamekasirika nao.
Kwa mfano, wakati wa mabishano, unaweza kujaribu kudumisha hali ya nje yenye kupendeza na kupimwa na hata kumwambia mtu huyo mwingine 'atulie' ili kukataa hasira unayohifadhi.
Au unaweza kutumia vitendo vya wengine kuhalalisha hasira yako kwao, hata wakati njia mbadala ingeweza kuchukuliwa.
Kuonyesha hasira kwa mtu mwingine hubadilisha lawama akilini mwako . Wewe sio sababu ya mzozo unajiona kama mshambuliaji, sio mshambuliaji.
Unaweza pia kupenda (nakala inaendelea hapa chini):
- Jinsi ya Kugundua Unapokuwa Ukijitokeza kwa Wengine
- Jinsi ya Kuacha Kukasirika: Hatua 7 Kutoka Kwa Hasira Ili Kutolewa
- 15 Kufunua Ukweli wa Saikolojia Kila Mtu Anahitaji Kujua
- Mawazo ya Kuingilia - Je! Ni nini na kwa nini ni kawaida kabisa
- Saikolojia Ya Kuhamishwa Na Mifano 7 Ya Kweli Ya Ulimwengu Kwa Vitendo
- Saikolojia Ya Usablimishaji Na Jinsi Inaweza Kuboresha Maisha Yako
6. Tabia isiyowajibika
Labda hatupendi kuikubali, lakini sisi sote tunashiriki katika tabia ambayo inaweza kuzingatiwa kama kutowajibika.
Ikiwa ni kunywa vinywaji vichache sana, kuchukua hatari zisizo za lazima na usalama wetu, au hata kuwa wazembe na pesa zetu, sisi wote tuna hatia ya kufanya mambo ambayo labda hatupaswi.
Ili kuepuka hisia za kujuta, tunatoa kutowajibika kwetu kwa wengine na kuwakosoa kwa matendo yao.
Wakati mwingine tunashughulikia mambo ambayo hayana uhusiano wowote na makosa yetu wenyewe, lakini wakati mwingine tunawakemea watu kwa kufanya haswa mambo ambayo sisi, sisi wenyewe, tumefanya (wanafiki).
7. Kushindwa
Tunapojiona kuwa tumeshindwa katika jambo fulani, ni kawaida kwetu kushinikiza wengine kufanikiwa katika jaribio la kukataa yetu kutofaulu .
Hii inathibitishwa na wazazi ambao kwa shauku - wakati mwingine kupita kiasi - wahimize watoto wao kujaribu kwa bidii jambo ambalo wao, kwa akili zao, walishindwa.
Chukua mwanariadha aliyeshindwa ambaye humlazimisha mtoto wao kwenye barabara ya michezo, au mwanamuziki ambaye hakuwahi kuifanya ambaye anasukuma mtoto wao kujifunza ala ya muziki.
mambo ya kufurahisha ya kufanya ukiwa peke yako nyumbani
Haifanyi tofauti kwa mzazi ikiwa mtoto kweli anataka kufuata shughuli hizi, kwa sababu, kwao, ni nafasi ya kurekebisha makosa yao.
8. Mafanikio
Hii ni moja wapo ya matukio nadra ambapo kwa kweli tunashughulikia mambo mazuri ya utu wetu kwa wengine, ingawa haionekani kwa njia hiyo kila wakati.
Chukua mwanaharakati wa ustawi wa wanyama ambaye anaonyesha kutopenda kwake mazoea mabaya ya kilimo kwa kila mtu mwingine, ili tu kushtuka wakati hawaonekani kushiriki wasiwasi wake.
Au fikiria mmiliki wa biashara ambaye anajitahidi kuelewa ni kwanini wafanyikazi wake hawaendeshwi kama yeye kufanikisha biashara.
Shida na Makadirio
Kipengele hiki cha saikolojia kinaweza kuonekana kuwa kizuri katika kutetea akili zetu dhidi ya maumivu, lakini kuna shida mbili za kimsingi ambazo zinapingana na hoja hii.
Ya kwanza ni hiyo makadirio hutufanya tujisikie bora kuliko kila mtu mwingine kwa sababu inatuwezesha kupuuza makosa na mapungufu yetu na wakati huo huo tukizingatia kile tunachoona kuwa si kamili kwa wengine.
Hii haiwezi tu kuwa chanzo cha migogoro mingi, lakini inatupa maoni ya uwongo na matarajio ya uwongo ya watu wengine. Tunashindwa kuona mema yote kwa watu, kwa sababu sisi ni busy sana kuchunguza kasoro zao.
Suala la pili na makadirio kama utaratibu wa ulinzi ni kwamba inashindwa kushughulikia hisia za msingi zenyewe . Maadamu tunaendelea kukataa uwepo wa hisia hizi, hakuna utaratibu ambao unaweza kutusaidia kukabiliana na kuzishinda.
Ni wakati tu tunakubali kuwa wao ni sehemu yetu ndipo tunaweza kuanza kufanya kazi kupitia wao na mwishowe tuwaondoe kabisa.
Hatua ya kwanza ni, kama unavyotarajia, ngumu zaidi kuchukua kwa sababu inakaribisha maumivu kwako mwenyewe.
Walakini, hadi hapo utakaposhughulikiwa, maumivu haya yapo kila wakati, na wakati unaweza usijisikie athari yake kamili wakati inakandamizwa, inachangia kutokuwa na wasiwasi ambao hauachi kabisa.
Kuhama Mbali na Makadirio
Makadirio yanaweza kuwa jambo la ufahamu, lakini wakati mwingi, hufanyika chini ya uso kama kazi ya fahamu.
Kabla ya kuanza kushughulikia maswala ya msingi, lazima kwanza utambue ni lini na ni jinsi gani unaweza kuwa unajitokeza kwa wengine.
Ingawa kuleta ufahamu wako mwenyewe kwa hali hiyo kunaweza kusaidia kufunua visa kadhaa, sio rahisi kila wakati kutambua hisia hizo ambazo umezika kabisa.
Unaweza kupata thamani kubwa kwa kuongea na mtaalamu wa magonjwa ya akili ambaye amefundishwa kugundua na kwa upole kutania mambo ambayo labda hatutambui mara moja.
Wanaweza kusaidia kuleta maswala haya juu ambapo wanaweza kuchunguzwa na, mwishowe, kushughulikiwa.
Ikiwa unahisi unaweza kufaidika kwa kuzungumza na mtaalamu, bonyeza tu hapa kupata moja.
Makadirio mara nyingi huharibu uhusiano wetu na wengine, kwa hivyo jaribio lolote la kuimaliza kama tabia - iwe wewe mwenyewe au kwa msaada wa wataalamu - inafaa.
Unapokuwa na uwezo wa kukabiliwa na hisia zisizokubalika kichwa, utagundua kuwa hazipunguki sana au zinaharibu kwa muda mrefu.
