Vitabu na sinema nyingi hutoa maoni kwamba uhusiano kati ya mama na binti kwa ujumla ni wa kushangaza.
Tunaona mama wanaounga mkono ambao ni marafiki bora na binti zao za kuabudu, na ujamaa kati yao ambao wamejaa uelewa wa kichawi, wa angavu na uthamini.
Ukweli sio tamu kila wakati, hata hivyo.
Kwa kweli, mara nyingi zaidi kuliko hapo, uhusiano kati ya mama na binti ni mahali pengine kwenye wigo kati ya 'ngumu' na sumu kali.
Je! Ni nini uhusiano wa sumu wa mama na binti?
Aina fulani za mama-binti mwenye nguvu hubadilika mara kwa mara, na zinaweza kusababisha wasiwasi, mizozo, na mvutano kati ya wanafamilia.
Hii ni kwa sababu uhusiano wa mama na binti hauathiri tu watu wawili wanaohusika, lakini mara nyingi huenea kwa wazazi wengine, ndugu, na wajukuu.
Wanachama wengine wanaweza kuchukua pande, kutengwa au kujitenga, na kila kitu huyeyuka kwa fujo kubwa, haswa wakati wa likizo.
Kwa hivyo kwanini mienendo mingi ya mama-binti ni mbaya sana?
Wakati wanawake wanalalamika kwa ukweli kwamba hawana mama mwenye upendo, anayekubali, anayeunga mkono ambao wamekuwa wakitaka, mara nyingi husahau hilo mama ni wanawake pia .
Labda wamelelewa na maoni yenye sumu kuhusu jinsi ya kuhusishwa na wanawake wengine… na wataongeza tabia hiyo kwa binti zao pia.
Hii inaweza kusababisha mama kuona binti zao kama mashindano kwa umakini wa watu wengine, pamoja na baba, wanafamilia wengine wakubwa wa kike, na watoto / wajukuu.
Inaweza pia kudhihirika kwa mama akijaribu kuishi kimapenzi, iwe hiyo ni sura yake, burudani zake, au kazi yake.
Mara nyingi utaona wa mwisho katika mashindano ya urembo wa watoto, au wakati akina mama wanaposisitiza binti zao kufuata shughuli kama skating skating au ballet kwa sababu wao kuwataka, sio kwa sababu wasichana wana nia ya dhati.
Kwa hivyo nini kifanyike juu ya mahusiano haya?
Je! Wanaweza kuponywa?
ni kitu gani cha kipekee kukuhusu
Wacha tuangalie mienendo ngumu ya kawaida ya mama-binti, na nini tunaweza kufanya ili kuiboresha.
Mama ambaye anakataa kukiri kuwa wewe ni mtu mzima.
Nguvu hii ni ngumu sana kusonga kwa pande zote mbili.
Mama yako anaweza kukosa kukuona ukiwa mtu mzima aliyekomaa, mwenye uwezo, bila kujali umri wako, kazi, na majukumu ya kibinafsi.
Kwa upande mwingine, unaweza kufadhaika naye na ukaamua kumnasa.
Kwa kufanya hivyo, ikiwezekana kuishi kama vile ulivyokuwa wakati wa ujana, unaimarisha imani yake juu ya ukosefu wako wa kukomaa.
Kukasirisha, sivyo?
Unaweza kuwa na kazi ya kushangaza, watoto kadhaa, na / au mafanikio mengine mengi chini ya mkanda wako, na bado atazungumza na wewe kama wewe ni mtoto asiye na uwezo.
Nguvu hii huwa ikitokea wakati mama anahisi hali ya kupoteza kwamba msichana wake mdogo haitaji tena.
Atashikamana na wazo lake la wewe ulikuwa nani wakati nyinyi wawili mlikuwa bora, na jaribu kukutengenezea kila inapowezekana.
Kwa kina kirefu, anaweza kugundua kuwa wewe ni mwanamke mzima, lakini kuna sehemu yake ambayo bado inahitaji sana kuhitajika.
Hajitambui kuwa kile anachokuonyesha ni kile kinachodhuru uhusiano.
Katika hali kama hii, jaribu kutambua tabia yake kwa nini, na jitahidi kupunguza yako 'Ninafedheheshwa' vichocheo.
Tunapoelewa tabia ya mtu inatoka wapi, tuna seti bora ya mifumo ya kukabiliana nayo.
ni muda gani kusubiri mwanamume aliyeolewa aondoke
Jaribu kumfokea, lakini jadili jinsi unavyohisi juu ya tabia yake kwako.
Kumbuka kutumia lugha ya 'nahisi' badala ya kushtaki 'wewe daima…' misemo.
Kwa mfano: 'Ninahisi kama hauamini uamuzi wangu unapojaribu kuniambia jinsi ya kulea watoto wangu,' badala ya 'Unanifanya nihisi sina uwezo kama mama.'
Kwa kufanya hivyo, unampa nafasi ya kuchunguza tabia yake kwako bila kuhisi anashambuliwa.
Anawezekana kujaribu kufanya kila awezalo kusaidia, hata hajui kuwa wazo lake la kusaidia linaweza kudhibiti na kupitiliza.
Mama ambaye anataka kuishi kimaandiko kupitia wewe.
Utaona tabia hii nyingi kwa mama wa binti wachanga, haswa wale ambao bado wanawezekani na wana hamu ya kumfurahisha mama yao.
Fikiria mashindano ya urembo wa watoto. Kwa kweli, ni ya kutisha sana, lakini pia ni mfano mzuri wa mienendo isiyo ya afya ya mama na binti.
Wasichana hawa - wengine wenye umri wa miaka 4 au 5 - wamepakwa rangi, kung'olewa, kujipanga, kuchomwa juu, na kupelekwa jukwaani kutumbuiza na kuhukumiwa kwa muonekano wao wa mwili na ukata wa jumla.
Mara chache, ikiwa ni wakati wowote, hufanya maamuzi haya kwao wenyewe.
Katika visa kama hivi, kawaida ni hali ya mwanamke ambaye kila wakati alithaminiwa zaidi kwa sura yake ya mwili ghafla hakupokea umakini huo mara tu akiwa mke na mama.
Sasa, atafanya mradi huo ambao unahitaji kutambuliwa na kuabudiwa kwa binti yake mchanga, akiishi kimapenzi kupitia kupendeza juu yake yake… ambayo kwa upande mwingine humwonyesha mama.
Hii inaweza kupanua katika maisha ya msichana huyo: mama anaweza kutokubali kuwa binti yake ni chombo tofauti na matakwa yake na masilahi yake , lakini badala yake ni mtu ambaye mafanikio yake ni upanuzi wake mwenyewe.
'Binti yangu ni mwanafunzi wa moja kwa moja. Binti yangu ni malkia wa prom. Binti yangu atakuwa daktari. ”
Mama hawa mara nyingi huwashinikiza binti zao katika shughuli za ziada na njia za kazi ambazo wasichana hawapendezwi nazo, lakini mama anataka wafuate kwa sababu ANAWAPENDA.
Na ikiwa atapata upinzani wowote kutoka kwa wasichana wake, hatia atawasumbua kuhusu dhabihu zake mwenyewe na vile.
Kifungu 'Nifanyie' hutumiwa mara nyingi. Na kama matokeo, binti hukua wakijisikia kama wana wajibu wa kupuuza matakwa na mahitaji yao kwa sababu ya kuwafanya watu wengine wawe na furaha.
Kusimama kwa mama mwenye kutawala ambaye amekufa kwa kuishi kupitia uzoefu wako inaweza kuwa ya kutisha.
Kwa kweli, kujaribu kufanya hivyo kunaweza kusababisha kukosekana kwa hatia - haswa juu ya ni kiasi gani amejitolea kwa mafanikio yako.
watu ambao wanawalaumu wengine kwa shida zao
Ikiwa unabaki thabiti kwenye njia yako mwenyewe badala ya kujitoa kwa kile anachotaka, anaweza kukunyamazisha, au hata kujaribu kuharibu juhudi zako.
Kaa na nguvu katika juhudi zako na usimruhusu akudanganye.
Ikiwa anaendelea kuhusu ni kiasi gani amejitolea kwa ajili yako, asante kwa kuwa umetoa faraja nyingi, lakini sasa una nguvu ya kutosha kufuata malengo yako mwenyewe.
Tambua yote ambayo amekufanyia, lakini narudia tena kwamba unahitaji kuishi maisha yako kwa masharti yako mwenyewe.
Unaweza hata kumwalika kuwa sehemu ya timu yako ya kushangilia kwa awamu hizi mpya maishani mwako.
Kumruhusu kushiriki kunamuonyesha kuwa bado anahitajika , na ataweza kusherehekea ushindi wako kama sehemu yake mwenyewe kwa zamu.
Atahisi chini kama anaachwa, na zaidi kama anathaminiwa na kuthaminiwa.
Unaweza pia kupenda (nakala inaendelea hapa chini):
- Kukua Na Narcissist Kwa Mama
- Ishara 10 za Wazazi Wenye Sumu (+ 6 Hatua za Kushughulika Nao)
- Ikiwa Una Udhibiti Wazazi, KAMWE USIVUME VITU VYA 3 Kutoka Kwao
- Aina 4 za Wadhalimu wa Usaliti wa Kihemko hutumia Dhidi Yako
Wakati yeye hajakuchukua kwa uzito.
Yeye huharibu hisia zako na kukudhihaki wakati unahisi huzuni au kuumia.
Kila kitu ni utani mkubwa kwake, haswa chochote ambacho ni muhimu kwako.
Anaweza hata kufanya kila njia ili kudhoofisha mipango yako, akiharibu shughuli zako na masilahi yako 'kama utani.'
Hii inaweza kuwa kitu chochote kutoka kwa kuongeza juisi ya nyama kwenye chakula chako cha vegan kwa sababu anafikiria ni ya kuchekesha, kuzungumzia 'mpenzi mwingine' wako ambaye hayupo mbele ya mwenzi wako, ili kuchochea mambo kidogo.
Kama unaweza kufikiria, kumwita juu ya tabia hii haitafaa , kwa sababu hatachukua chochote unachosema kwa uzito.
Na ikiwa utalipiza kisasi, ataongeza mchezo wake tu. Atasema kuwa huwezi kuchukua mzaha, na kukukosoa kwa kuwa nyeti kupita kiasi.
Jaribio lolote la kuunda mipaka naye litaongeza tu hali hizi.
Ikiwa hii ndio aina ya mama unayeshughulika naye, jipatie mtaalamu mzuri ASAP.
Bila shaka utahitaji kufanya kazi ya kumaliza uharibifu mwingi ambao umesababishwa na kujiheshimu kwako kabla ya kuendelea mbele na uhusiano wa aina yoyote, ikiwa hiyo ni jambo ambalo hata unataka kufanya.
Nafasi ni kwamba uponyaji wa uhusiano wa aina hii utahitaji ushauri nasaha wa pamoja.
Ikiwa hatachukua chochote unachosema kwa umakini, labda ataanza kusikiliza tu ikiwa kuna mtu wa tatu aliyehusika, akimwita ujinga wake.
Itazama kwa sababu inatoka kwa mtu mwingine mtu aliye katika nafasi ya mamlaka. Si wewe.
Yule anayesisitiza kuwa rafiki yako wa karibu.
Ni nzuri kwa mama na binti kuwa na uhusiano mzuri, lakini mambo yanaweza kusumbua sana ikiwa mama yako ndiye aina ambaye anataka kuwa rafiki yako wa karibu.
Wazo linaweza kuwa tamu katika nadharia, lakini watoto wana marafiki wa umri wao wenyewe: wanahitaji wazazi wao kuwa hivyo tu - wazazi.
Wakati mama anasisitiza kwamba yeye na binti yake wanahitaji kuwa marafiki bora zaidi, kukosekana kwa usawa mkubwa.
hofu ya kamwe kupata phobia ya upendo
Hauwezi kuwa mtu wa mamlaka NA rafiki wa karibu kwa wakati mmoja, kwa sababu jaribio lolote la nidhamu litadhoofishwa na urafiki.
Pia, ni nani anayetaka kumficha mama yao juu ya uhusiano, au kupigwa nyundo kwenye picha za Kahlua kwenye sherehe yako ya uchumba pamoja?
Mama ambaye anataka kuwa rafiki badala ya mzazi anaweza kunaswa katika ardhi ya maendeleo iliyokamatwa.
Tabia hii inaweza kuashiria ujana wa kudumu kwa upande wa mama yako, ambayo inaweza kuwa mbaya kwako kushindana na mtu mzima.
Inaweza pia kuunda utegemezi usiofaa , haswa ikiwa anajaribu kukufanya ujisikie kuwa lazima umjumuishe katika safari zako za marafiki, mipango ya kusafiri, n.k.
Katika aina hii ya nguvu, jaribu kuhamisha vitu kwa hila.
Usizungumze naye juu ya mada zinazohusu marafiki, lakini badala yake muulize ufahamu na mwongozo, hata ikiwa ni rahisi kama kumfundisha mapishi unayopenda.
Endelea kurudia jinsi unavyomthamini kama mama, na uelekeze mazungumzo yoyote ya urafiki kwa nguvu ambayo ungependelea.
Ikiwa ataleta mada ambayo inakufanya uwe mchafu, unaweza hata kumwambia moja kwa moja kuwa hauko vizuri kujadiliana naye, au kwamba unahisi haifai.
Tarajia kujilinda, haswa ikiwa yeye ndiye aina ya kupiga wakati anahisi kukosolewa, lakini endelea. Mwishowe itazama.
Wakati haupo.
Huyu ni mgumu sana kushughulika naye, na mara nyingi huonekana na mama wa narcissistic au wa mpaka (BPD), haswa ikiwa wewe sio mtoto wa pekee.
Mara nyingi akina mama hawa hucheza vipendwa, wakiwa na 'mtoto wa dhahabu' ambaye hawezi kufanya makosa, wakati wengine kimsingi wanapuuzwa.
Kwa kadiri anavyojali, haupo hata isipokuwa kero ambayo anapaswa kushindana nayo mara kwa mara.
Vinginevyo, anaweza kuwa mtu anayempa mtu bega baridi ikiwa hawatendi jinsi anavyotaka wewe.
Kupuuza na kupuuza mtu kwa kutotenda tabia fulani ni aina ya udhibiti na unyanyasaji , na ni jambo la kusikitisha kuwa la kawaida zaidi ya vile unaweza kufikiria.
kutuma ujumbe mwingi sana kabla ya tarehe ya kwanza
Jaribu kutocheza katika jaribio la kumvutia, kwani hiyo itaimarisha imani yake kwamba matendo yake yanakubalika.
Katika hali kama hii, ni bora kuzingatia matakwa yako mwenyewe na huduma ya kibinafsi. Hebu aje kwako.
Kisha utakuwa mtu mwenye nguvu, na utapata uamuzi wa aina gani ya uhusiano ambao unataka kuwa na mtu huyu.
Mkosoaji wa daima.
Katika mama-binti huyu mwenye nguvu, hakuna kitu unachowahi kufanya ni mzuri machoni pake.
Atakosoa muonekano wako, uchaguzi wako wa mavazi, utu wako, marafiki wako… kimsingi chochote na kila kitu anachoweza.
Anaweza kukulinganisha na yeye mwenyewe na kukufanya ujisikie kuwa hautawahi kuwa mzuri / mzuri / mwerevu / aliyefanikiwa kama yeye.
Anaweza hata kuzingatia marafiki wako, na kukujulisha kuwa angependelea mmoja wao kama binti badala yako.
Labda utajikuta unashughulikia mara kwa mara na maswali kama 'una tatizo gani?' au ' kwa nini huwezi kuwa kama ____? '
Anaweza hata kukukosoa mbele ya watu wengine, iwe ni katika kujaribu kurekebisha tabia yako ili iwe sawa na kile angependelea, au kwa sababu tu inamfurahisha kufanya hivyo.
Ikiwa unashughulika na mama anayesumbua, ni muhimu sana ujipatie mtaalamu anayeunga mkono, anayeelewa ambaye anaweza kukusaidia kumaliza uharibifu ambao umesababisha.
Unaweza pia kutaka kuchukua kitabu Je! Nitawahi Kuwa Mzuri Kutosha ?: Kuponya Binti za Mama wa Narcissistic , na Dr Karyl McBride, Ph.D.
Wakati mwingine, uponyaji uhusiano sio chaguo.
Ingawa tunapenda kutumaini kwamba tunaweza kurekebisha uhusiano mgumu na wakati wa kutosha, juhudi, na upendo, ukweli ni kwamba wakati mwingine haifanyi kazi tu.
Uhusiano wa mzazi na mtoto bado ni uhusiano kati ya watu wawili, na watu wengine hawatawahi kupatana, bila kujali ni juhudi ngapi tunayoweka katika nguvu.
Ikiwa umejaribu kila kitu sana kurekebisha uhusiano wa sumu ulio na mama yako, na hakuna kitu kilichofanya kazi, basi chaguo la mwisho lililobaki ni umbali.
Hii ni kweli haswa ikiwa unashughulika na mwandishi wa narcissist, kwani utaishia tu kuharibiwa na maneno na tabia yake ikiwa utaendelea kujionyesha kwa uzembe wake.
Kama uhusiano mwingine wowote wa dhuluma, jambo muhimu zaidi unahitaji kufanya ni kujitunza mwenyewe.
