Ni rahisi kuhisi uko peke yako katika kuwa na uhusiano wenye shida na ndugu yako wakati unapoangalia karibu na wewe kwa kile kinachoonekana kuwa watu wengi wanaocheza familia zenye furaha.
Lakini sivyo ilivyo hata kidogo.
Ni kwamba tu wazo la familia kamili, ambapo mahusiano ni ya kupendeza, yenye usawa, yenye upendo, na ya kuunga mkono, ni sifa kubwa katika tamaduni zetu.
Ni ubaguzi usiofaa imesisitizwa na filamu, Runinga, matangazo, na majarida ya glossy, na ni ya kujifanya tu.
Ikiwa maono haya yaliyotiwa sukari sio ukweli wako kwa sababu ya ugomvi wa ndugu, ni rahisi kuhisi kutostahili.
Na ikiwa umejitenga na ndugu yako mmoja au zaidi, basi likizo, harusi za familia, mazishi, na sherehe zingine zilizoshirikiwa au hafla zinaweza kujazwa na kaleidoscope ya mhemko mgumu.
Hapana, vifungo vya ndugu havivunjiki.
Tumefundishwa kwamba damu ni nzito kuliko maji na uhusiano wetu wa kifamilia hutufunga pamoja kutoka utoto hadi kaburi.
Kwa kweli, ingawa, kwa miaka mingi kushiriki kuta nne sawa za nyumba ya familia, kupanda juu na kuvumilia hali ya chini, ni haiepukiki kwamba haiba zitapingana na mashindano yanaendelea.
Maswala kama upendeleo wa wazazi, wa kweli au unaofahamika, ni kama sanduku tinder, kuwasha chuki na hisia mbaya kati ya ndugu.
Orodha ya mambo mengine ambayo hufanya sehemu ni ndefu, na inaangazia maswala kadhaa ya changamoto:
- Unyanyasaji wa mwili, kihemko, au kijinsia.
- Ushindani wa umakini.
- Tofauti za maoni juu ya uhusiano wa kimapenzi na siasa.
- Kuhisi kusalitiwa.
- Kutokuwepo kwa msaada wa kihemko.
- Maswala ya kifedha kama urithi usio sawa.
Orodha hiyo inaendelea na kuendelea, na vichocheo vingi vimekita mizizi katika psyche na kuwa na athari kubwa.
Na, wakati kaka au dada-mkwe wanapoingia kwenye sura na kuchochea kutokubaliana katika familia yenye shida tayari, hiyo inafungua safu nyingine ya uwezekano wa kutengana kati ya ndugu: kuimarisha machungu ya zamani au kuunda mpya.
Takwimu za kutengwa kwa familia.
Inageuka kuwa kuna washiriki wengi wa kilabu cha familia kilichotengwa kuliko vile unaweza kufikiria.
Utafiti nchini Merika viwango vya kutengwa kati ya familia za karibu 17%.
Utafiti nchini Uingereza inapendekeza kwamba 20% ya familia wanashughulikia kutengwa - hiyo ni moja kati ya tano!
Kwa hivyo, idadi ya watu huko nje ambao wanashiriki maumivu yako ni muhimu.
Na hata hivyo, licha ya kuenea kwake, kutengwa kwa familia ni mada ya mwiko - wale walioathiriwa nao huwa hawajadili jambo hilo katika jukwaa pana.
Inaonekana wanahisi wanalazimika kuweka habari hiyo faragha, labda kwa sababu ukweli wao hauendani na mfano (wa hadithi) wa 'familia bora'.
Na, katika hali ambazo hufunguliwa, wanahisi wazi na hawawezi kutumiwa kwani unyanyapaa ulioambatanishwa na mada hauwezi kukanushwa.
Njia 11 za kushughulikia uhusiano mgumu wa ndugu.
Hapa ndipo tunakupa ushauri juu ya jinsi ya kushughulikia uhusiano wenye shida na ndugu yako.
jinsi ya kujua ikiwa msichana aliye na rafiki wa kiume anakupenda
Labda itawezekana kujenga madaraja. Labda sivyo.
Chochote kingine unachochukua kutoka kwa kifungu hiki, kumbuka kila wakati kwamba, mwishowe, ni afya yako ya akili na moyo laini ulio hatarini. Lazima ufanye kile kinachofaa kwako.
Kwa kuzingatia, hapa kuna mambo kadhaa unayoweza kufanya.
1. Chambua ni nini kibaya na jinsi hiyo inakufanya ujisikie.
Ni rahisi kutosha kuruhusu vitu vipandike na kila mara kutoa udhuru kwa tabia ya ndugu yako.
Lakini kwa akili yako mwenyewe, unakuja wakati ambapo unahitaji kutambua sahihi tabia ambazo ni sumu .
Kwa kuongezea, unapaswa kuzingatia jinsi tabia hizi zinaathiri wewe na familia pana.
Sumu inaweza kujionyesha kwa njia nyingi. Labda kaka yako au dada yako anapuuza kila kitu kinachotoka kinywani mwako, anaonyesha tabia ya kukera, akashindwa kuonyesha huruma yoyote, au anaonekana kufurahi katika kila fursa inayowezekana kukudharau.
Baada ya kubaini asili halisi ya tabia, zingatia jinsi hii inathiri amani yako ya jumla ya akili, mhemko wako, viwango vya nishati, na kujithamini.
Hii ni hatua ya kwanza kuelekea kujiwezesha kushughulikia hali hiyo na kuelewa majibu yako ya kihemko.
2. Acha kujaribu kuhalalisha tabia mbaya.
Labda umefumbia macho tabia mbaya ya ndugu yako, licha ya maumivu yanayokuletea, ili tu kuweka amani na familia nzima.
Lakini, ikiwa njia wanayoishi ni sumu sana na inaharibu hali yako mwenyewe ya ustawi, basi ni muhimu kujiweka mbele na katikati ya mabadiliko.
Ikiwa njia za mawasiliano bado ziko wazi, ndugu yako mwenye shida anahitaji kujua jinsi unavyohisi. Kuchunguza sababu za ghuba iliyofunguliwa ni muhimu.
3. Je! Kutengwa ni chaguo pekee?
Utengano kati ya ndugu una athari za kihemko ambazo huenda zaidi ya uhusiano wako wa karibu na athari kwa nguvu pana ya familia. Wazazi na ndugu wengine watahisi pia.
Sherehe kubwa za familia au hafla ni ngumu kudhibiti wakati kitambaa cha familia kimechanwa.
Kwa hivyo, ukiamua kuacha uhusiano, lazima iwe kwa sababu sahihi na sio uamuzi wa haraka uliochukuliwa kwa joto la wakati huu.
Kwa upande mwingine, unaweza kuwa umefanya kila juhudi kulainisha maji yenye shida, lakini mwishowe, ndugu yako anaweza kuchagua kujitenga licha ya juhudi zako. Uamuzi wao, kwa kweli, uko nje ya udhibiti wako.
Sasa unahitaji kuzingatia ni jinsi gani unathamini uhusiano huo, ikiwa uko tayari kuipigania, au ikiwa wakati umewadia wa kuachana.
4. Kutulia tu au mapumziko ya kudumu?
Je! Unaona mpasuko kati yako ukitatuliwa, ukipewa kipindi kinachofaa cha kupoza?
Au uharibifu unaendelea sana kwamba suluhisho pekee ni mgawanyiko wa kudumu?
Inafaa kuchukua muda kuzingatia matarajio ya siku zijazo ambazo hazionyeshi ndugu yako. Je! Hiyo inakufanya ujisikie vipi? Je! Unapata unafuu mkubwa au inakuletea huzuni?
Ikiwa uamuzi wako ni kujaribu kuendelea na juhudi zako za kujenga daraja, basi fungua mwenyewe ili usikilize hadithi kutoka kwa mtazamo wa ndugu yako.
Hii inamaanisha utahitaji kukubali sehemu yako ya lawama na uombe msamaha.
jinsi ya kuonyesha shukrani kwa mpenzi wako
Kulingana na mwanasaikolojia wa uhusiano Dk Joshua Coleman , 'Uelewa, huruma, huruma' ni ufunguo.
Anaendelea kuelezea hilo 'Watu hawarudi katika familia kwa sababu umewaaibisha, kawaida ni kwa sababu wanahisi kueleweka zaidi.'
Ingawa unaweza kupata moyoni mwako kusamehe na kusahau, ndugu yako anaweza kuhangaika kufanya vivyo hivyo. Hilo ni jambo ambalo utahitaji kukubaliana nalo ili uweze kusonga mbele.
Kinyume chake, ikiwa uamuzi wako ni kukomesha uhusiano huo kabisa, unahitaji kukubali kwamba sababu za hasira na kutengwa zitabaki haijulikani milele.
Katika hali sugu, isiyoweza kutatuliwa na kali, kutembea inaweza kuwa njia pekee inayowezekana kwa sababu ya afya yako ya kihemko na kiakili.
Kamwe usijisikie hatia kwa kuwa jukumu lako kubwa ni kwa ustawi wako mwenyewe.
5. Elewa kuwa huwezi kujua sababu ya tabia hiyo.
Inawezekana kumuuliza ndugu yako moja kwa moja sababu zinazowafanya wafanye vile wanavyotenda.
Au haiwezi, haswa katika hali ambayo mawasiliano yote yamekoma na njia za mawasiliano zimefungwa bila kubadilika.
Hata katika kesi ya zamani, kuna hakikisho dogo la kuridhika kwako, kwani tabia zao zitatawaliwa na njia ya kipekee ambayo wameisindika na kujibu uzoefu wao wa maisha kitu ambacho hawana udhibiti mdogo.
Unaweza kufikiria kuwa umeshiriki maisha ndani ya kuta zile zile nne kwa karibu miaka ishirini, lakini kichocheo hicho hicho - matibabu makali ya wazazi, kwa mfano - inaweza kusababisha jibu tofauti kabisa.
Kujifunza kufahamu kuwa tabia ya sumu hutokana na kutokuwa na furaha au hasira kali ndani ya mtu, iwe unatambua sababu yake kuu au la, itakusaidia kugundua kuwa vitendo vya kuumiza ni kielelezo cha hali ya ndani ya mtu.
Kama matokeo, athari zao kwako zinaweza kuwa mbaya sana.
6. Usihusishe jamaa wengine.
Kuwauliza wanafamilia wengine kuchagua upande sio sawa na kuna uwezekano tu wa kuongeza mgawanyiko.
Ikiwa shida iko tu kati yako na ndugu yako, basi kuhusisha familia pana kutakuweka katika hatari ya kuharibu uhusiano wako nao wote.
7. Epuka kueneza uvumi.
Mchezo wa lawama ni ambao huwezi kushinda kamwe. Haitakufaidi chochote ikiwa utashuka njia ya 'alisema / alisema'.
Haijalishi ikiwa ndugu yako anafanya kiwango chao bora kudhoofisha uhusiano wako na familia pana kwa kueneza uvumi na uvumi, unahitaji kuwa mtu bora. Usikubali kuzama kwa kiwango chao cha tabia.
Ikiwa utalipiza kisasi, utakuwa unaongeza tu mafuta kwa moto na kuwapa risasi za kutumia dhidi yako.
8. Kubali kuwa kurekebisha uhusiano ni njia mbili.
Jaribu kadiri unavyoweza kurekebisha uzio kati yako na ndugu yako aliyejitenga, ikiwa mapenzi hayapo kwa upande wao, labda hautafika mbali.
Mpaka watakapokuwa tayari kubadilika, uhusiano wako utabaki katika hali yake iliyovunjika, lakini haupaswi kuchukua jukumu la hilo. Umejaribu, lakini hawakuweza au hawakutaka kukutana nawe nusu njia. Hilo sio kosa lako.
Ukiruhusu hali yako ya akili kuburuzwa na kukataa kwao kwa ukaidi kurekebisha uzio, mtu pekee ambaye ataharibiwa ni wewe mwenyewe. Usiruhusu hiyo itokee.
9. Usiruhusu vitu vikue.
Kama ilivyoelezwa hapo awali, mada ya kutengwa kati ya ndugu na dada hujadiliwa mara chache.
Inafaa kukumbuka, hata hivyo, usemi wa zamani kwamba 'Shida iliyoshirikiwa, ni shida ya nusu.'
Kuunganisha hisia hizi kali kutaleta mzigo unaokua wa kihemko ndani yako, kwa hivyo ni muhimu kutafuta njia ya kushiriki hisia zako na wale unaowaamini.
Sio tu kuzungumza kupitia hisia zako na matibabu ya rafiki anayeaminika, pia inakusaidia kupata mtazamo juu ya hali ya jumla, kutambua mzizi wa hasira yako, na kudhibitisha hisia zako.
Jua tu kuwa kuwashirikisha wanafamilia katika mazungumzo kama haya sio busara, kwa sababu za wazi
Kwa kukosekana kwa sikio la kusikiliza kwa urafiki, kuzungumza na mtaalamu inaweza kuwa suluhisho bora.
10. Fikia mikusanyiko ya familia kwa busara.
Mikusanyiko ya familia inayoashiria hatua muhimu na maadhimisho hayatakuwa rahisi wakati uhusiano wa ndugu na dada umeharibika.
Kwa kuwa hafla hizi mara nyingi ni ngumu kuzizuia bila kuumiza hisia, utahitaji kujitia chuma ili kubaki rafiki kwa ndugu yako.
Kuwa mtu bora na ushuke juu ya uadui wowote au majaribio yoyote ambayo wanaweza kufanya kukukasirisha.
Unaweza kuepukana na mawasiliano na kwa hivyo mzozo ikiwa unaweza kupata njia ya kushiriki katika sherehe hiyo kwa siku tofauti. Hii inaweza kuwa njia nzuri ya kupunguza mafadhaiko, sio kwako tu, bali kwa familia pana pia.
Kwa mfano, unaweza kusherehekea siku ya kuzaliwa ya familia siku moja mapema au kuchelewa kwa siku moja, ukimwacha ndugu yako kuchukua hatua katikati ya siku yenyewe.
Au fikiria kukutana na familia zingine usiku wa Krismasi ili kuepuka mgongano wa Siku ya Krismasi.
Unaweza kupunguza hisia yoyote ya kuachwa kwa kuunda mila mpya katika siku hizi maalum na kwa hivyo kufanya kumbukumbu zako mwenyewe, lakini bila mkazo wa kushiriki hafla hiyo na ndugu yako aliyejitenga.
11. Weka macho yako kwa kusonga mbele.
Ikiwa unaamua kwenda nje kujenga daraja hilo na kuokoa uhusiano wako uliovunjika au kuchagua kukataliwa kabisa kwa uhusiano, unahitaji kuzingatia siku zijazo na usizingatie uchungu wa zamani.
Katika kesi ya mwisho, utahitaji kuchora mstari kwenye mchanga na ukubali hali halisi ya mtu ambaye ndugu yako amekuwa, bila kujali uhusiano ambao unaweza kuwa umewahi kuwa nao.
Ingawa hiyo inaweza kukuletea maumivu, kuinua mzigo wa kihemko utaleta unafuu kama fidia.
Usiruhusu uchungu uingie na ufanye mabaya zaidi.
Badala yake, zingatia nguvu zako kwa marafiki na familia ambao wanakufahamu na usiruhusu chuki ikuleme.
Kama mtu aliwahi kusema: 'Wakati unabeba chuki, wako nje wakicheza.' Sio matarajio ya kufurahisha - usiruhusu yatokee!
Bado hujui nini cha kufanya juu ya uhusiano mgumu ulio nao na kaka au dada yako? Unataka kuzungumza juu ya jinsi inakufanya ujisikie? Ongea na mshauri leo anayeweza kukutembeza kupitia vitu. Bonyeza tu hapa kuungana na moja.
Unaweza pia kupenda:
